?

Log in

Чето не сдержалась

Я давно хотела написать, но сидеть мне долго нельзя, а лежа с телефона неудобно. Попадаю не в те буквы, от этого злюсь и теряю настрой. Начну с того, что живая, соображаю, хожу самостоятельно, похудела на 12 кг, завела себе ярко-розовый маникюр и мне даже место в общественном транспорте уступать перестали. Ну разве что видят как я туда вползаю или, наоборот, выползаю. Потому что ступеньки до сих пор мое личное зло и, боюсь, уже насовсем, потому что, в среднем, срок для восстановления общемозговой разрухи – год. У меня с момента заведения всяческих умственных и физических непослушаний год уже прошел. В быту я до сих пор несамостоятельна, но зато могу печь блины или заплетать дочке косички. Это уже ого-го. И оставить на какое-то время меня одну уже не страшно, в ванну залезу, хоть и не сразу, еду найду, таблетки раскладываю на неделю сама, в магазин за хлебом схожу и в прохожих бросаться сырыми яйцами не буду. Не то чтобы раньше я бросалась, но позыв был. Шучу. :)

Я о чем. Коснулась краем глаза проекта Дарьи Донцовой "Истории, которые вселяют надежду". Там истории людей, которым поставили онкологический диагноз, они пролечились, обрели стойкую ремиссию, пытаются забыть это время как страшный сон и делятся пережитым. Врагу не пожелаю такого опыта, но цель историй позитивная (я надеюсь), поддержать тех, кто впервые столкнулся со страшным словом "рак". А я бы хотела поговорить о других людях. О тех, для кого аббревиатура мтс ассоциируется не с компанией мобильной связи, а с неприятным словом метастаз. Нас таких много. Тех у кого мтс были и исчезли, уменьшились, замерли или продолжают расти. И мы живем. Про себя сейчас не буду, потом как-нибудь, я далеко герой, просто так сложились обстоятельства. Но есть люди, которые меня вдохновляют. Своей силой. Своим светом. Своим теплом. Они живут, работают, творят. Невзирая на. Я бы хотела, чтобы кто-нибудь создал проект о них. О тех, кто помогает таким как я жить. Это было бы действительно здорово. :)

Теплой вам осени!
У меня все еще депрессия. :)
Это отсылка к предыдущему посту.

Я тут как-то сильно приболела, задыхалась и страдала тахикардией. Вот буквально сесть не могла, а местами даже говорить.
Где-то около месяца как.

Грешили на сердце, отсроченные последствия химии (я с февраля в завязке), дважды вызывали скорую. Первый раз был просто пульс в покое за 120, второй раз в придачу к пульсу перекосило правую половину лица. Мы же тут все продвинутые, да? Симптомы инсульта знаем. Я так вообще, когда сильно плохо уже почти машинально улыбаюсь зеркалу, вижу что там все симметрично и это меня успокаивает. Мы устроили суперобследование, размер денежного эквивалента этого медицинского марафона до сих пор вытесняется моим подсознанием в места не столь приличные. И вот вчера диагноз таки поставили - субмассивная ТЭЛА. То бишь тромбы в легких. Вызванная скорая подивилась на мою условную бодрость и сочла возможным оставить меня дома.
Лечение в виде ксарелто я начала сегодня (до этого был клексан). Компрессионные чулочки ненавижу каждый день и надеюсь на лучшее. В понедельник будет гемостазиолог, он подкорректирует таблетки.

Онкоконсилиум счел возможным перевести меня с химии на гормоны на полгода. Контроль через 3 месяца. Теперь надо как-то вырулить с ТЭЛА. Угнетает, что если бы хоть один врач за последние полгода заикнулся об обязательном приеме антикоагулянтов и ношении пресловутых чулочков, я была бы куда здоровее...

За этот месяц было 3 момента, когда я чувствовала себя счастливой.
Первый раз, когда мое окривевшее по неизвестным причинам лицо утром стало с виду совершенно нормальным.
Второй раз, когда фей вез меня после мрт на каталке по уже опустевшим коридорам Мешалкина, а я улюлюкала.
Третий раз не помню. Но он точно был. Я опять многого не помню, мне бывает трудно сосредоточиться, правильно расположить буквы или ответить на вопрос. Надеюсь, это от нервов.

Не скучайте, впереди лето, погуляйте там. :)
У меня депрессия. Я лежу уже 4 месяца. И почти не помню последние полгода. Когда-то мне помогали слова. Попробую писать.

Вынужденное безделие угнетает почище химиотерапии. Если задолбанный лечением организм может доползти до кухни и принести себе чаю, это уже событие. Хотя сейчас и это не радует. Не потому что ходить больно, хотя это действительно больно. Я забыла как это - радоваться.

По метастазу в головном мозге динамика положительная. Это хорошо. Я нервничаю, когда фей едет за результатами МРТ, но вместо законного восторга или чего там должно быть, чувствую усталость. Трудно испытывать непокобелимый восторг передвигаясь на носилках. Не имея возможности самостоятельно одеться или обнять ребенка. На канцелярском языке это называется способность к самообслуживанию. Она у меня нынче хреновая.

В ноябре был второй отек головного мозга. Меня госпитализировали, этого я не помню, потому что галлюцинировала несколько недель. А вот сами галлюцинации, к сожалению, помню, спасибо, что не все. Хотела написать об этом, но не уверена что мне хватит смелости.

В январе закончила третий курс химии. Нужно ещё 3, но из-за состояния здоровья я до сих пор не. В мае будет большой контроль всей тушки, боюсь возвращения болезни. Боюсь, что не смогу ходить или по настоящему сойду с ума. Кыш-кыш.

Зимние игрища

Поглощаем свеженапеченные пироги и играем.
Девайс зовется снежколепом и очаровывает широтой применения.
Снежколеп

С днем рождения меня! :)

У меня сегодня день рождения. 37 лет. Дорогое мироздание, прошу у тебя много-много здоровья и долгие счастливые лета рядом со своими близкими.

Мои чудесные подарочки:

Сегодня пришел ответ радиологов – положительная динамика, следующий контроль через месяц, с их точки зрения больше ничего сейчас делать не нужно. Это круто. Ура!

А вот это маленький серебряный ангел (дали подарочную фигню в местный недорогой магазинчик) и Masaki Matsushima Mat Chocolate, единственный аромат, который пока могу нюхать (ну и люблю его, конечно, очень). Подарок Фея. Парфюм едет почтой. )
15505 img199553_40751wf

Стапелия вонючка распустилась рано утром :)
stap_m

А еще подруга забежала на минутку
IMG_8637

Хотела себе устроить праздник живота, но вот уже несколько дней обнимаюсь с тазиком, так что просто отдохну, пока дочка в саду. С завтрашнего дня по пятницу у меня немножко обследований в связи с тазиками, ну и так, пожелайте мне удачи. :)

Будьте счастливы, не теряйте!

Tags:

Мозговые выверты

Мозг, это вам не жопа, хотя внешне они похожи. С одной стороны, живые нейроны вполне могут взять на себя функции погибших собратьев, с другой стороны, как ни крути, на заднице куда как меньше мест, повреждение которых может привести к фатальным последствиям.

Моя голова наконец-то стала усваивать новую информацию, чему я очень рада. И пока я тут и помню, хочу записать все те безобразия, внутри которых я сейчас живу.
Буквы про симптомыCollapse )

У дочки закончился карантин по ветрянке, этой заразой, ни она, ни я не болели, 21 день ребенок провел у бабушки. Ветрянки так и не случилось, а вакцины в нашей стране до нового года не обещают, поросята. Катюша вернулась домой в свой день рождения, 8 сентября, мои подруги организовали для нее замечательный праздник. С друзьями, аниматором, угощением и подарками. Папа присутствовал, я только фото видела. :)

Все как-то устраивается. Препарат мне нашли и я его уже принимаю. Мозги со скрипом, но работают. Мои близкие рядом со мной. Это здорово. Погода стоит мерзкая, дома холодрыга, мы все такие приболевшие, зато вместе. :)

Первый контроль после 22 сентября. 20 – день рождения Фея. Хочу провести эти дни с семьей.

Берегите себя!
Я давно собираюсь написать и все никак. Про страхи, глюки и сейчас. 19.08 меня прооперировали, 20 выписали бодрой и веселой. А 21 меня догнало. Сначала усилился шум в ушах, потом как будто стали забивать сваи, место у нас бойкое, всякое могут забивать, но на всякий случай, я вышла в коридор, звук не изменился и я поняла - глюк. А потом я услышала голос, кажется это были правила какой-то старой компьютерной игры, которые я слышала давно, но много раз. Он был назойливый и мешал сосредоточиться. Я слышала звуки, но не понимала слов. Слава дежурному богу, дома был муж, я пришла к нему на кухню и попыталась донести, что а. У меня голоса, б. Я не понимаю слов. Но сказать я уже не могла, слова потеряли смысл, я не могла повторять, читать, вспомнить хотя бы 2 слова из забитого намертво в память стихотворения. Мир стал серым, пустым, без эмоций. Как-то мы друг друга поняли, проблема была именно с речью, я принесла выписку с телефоном, ткнула в него и фей засел звонить. Довольно быстро нам дали инструкции что куда колоть и в каком количестве пить. Дома была 1 ампула дексаметазона, мне ее сразу воткнули и достаточно быстро, хоть и с большим трудом, я смогла подбирать простые словосочетания. Вызвонила подругу, чтобы фей мог сходить в аптеку. К вечеру я говорила уже простыми предложениями и даже ерничала, вернулась ирония, метафоры, сарказм, хоть я и не могла их воспроизвести как надо, но понимала и испытывала соответствующие эмоции. Сейчас потихоньку снижаем дозировку дексаметазона, я по-прежнему трачу много усилий на распознование речи в любом виде, путаю слова и буквы, но говорю бегло и с каждым днем чуть больше. То что мне не становится хуже - хорошо. Без слов этот мир пуст и безрадостен, я не хотела бы так жить. Быстро устаю и, в основном, валяюсь. Сплю мало даже со снотворным. Без сопровождения никуда стараюсь не выходить. У дексаметазона среди побочных эффектов есть ощущение ложных сил, это когда ты реально в полуобморочном состоянии дополз до туалета пописать, потом ап и внезапно ловишь себя на том, что уже вроде как отдраил унитаз, а ведь еще обратно ползти надо.

Тренирую мозги - немного читаю, немного пишу, немного играю в простецкие игрушки, немного смотрю Доктора Хауса. Буквально минут по 5.

И еще похвастаюсь, у меня вчера был консилиум в онкодиспансере, 2 часа гоняли по кабинетам, я, в отличии от них, ничего не перепутала и не забыла. А они мне выписали для химиотерапии ломустин, которого нет в городе и сегодня я еще на телефоне висела, звонила в Москву и Питер и осилила. Боюсь сглазить уже. Пожелайте мне удачи, чтобы все сложилось наилучшим образом.
Люблю я клинику Мешалкина и тамошний душевный персонал. Радиохирургический этап лечения позади. В идеале метастаз должен уйти. Контроль по мрт с контрастом через месяц. Если кому-то интересны подробности, они под катом. Включая меня в маске а ля Ганнибал Лектор. Фото плохие, телефонные.

Read more...Collapse )

Сегодня забрала выписку, 22 еду в онкодиспансер, решать вопрос о необходимости химиотерапии.
Сорри за сухость отчета, быстро устаю.
Счастья вам!

Счастье, оно внутри

Наверное, со мной что-то не в порядке. Помимо метастаза в мозг. Включила на полную громкость музыку и танцую. И мне ХОРОШО. Наверное, наступил момент пресыщения организма негативом. Вчера marie_lo сказала, что при соблюдении низкоуглеводной диеты наступает момент, когда лимон воспринимается как сладкий. Вот и у меня, бак заполнен под завязку, организм растратил ресурс отрицательных эмоций в ноль, наступило кратковременное отупение, а потом, так как совсем не чувствовать живому человеку трудно, что-то там внутри зарадовалось само по себе. Подозреваю, что эффект временный, но мне нравится.
Я не игнорирую реальность, не отрицаю, я просто не могу больше эмоционально в этом участвовать. Только головой - составляю план действий, обзваниваю клиники, а в остальное время строю глазки непонятно чему.
У меня осталось пара дней отдыха, с понедельника стартую.
Будьте счастливы!

Рак штука коварная

Я писала бодрый пост про борьбу с мышами в панельном доме и никак не могла его закончить. Голова болела все сильней, а внимание разбегалось как не к добру помянутые выше грызуны.

У меня метастаз в головной мозг. Это очень плохо. Но я надеюсь. Завтра иду обсуждать варианты.
Надеюсь вернуться сюда с хорошими новостями.
Люди, не теряйте времени на ерунду, живите, пока есть возможность.
Удачи!